B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
* * *
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
* * *
- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми ногами!* * *
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
* * *
В постели после бурного секса.- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
* * *
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
* * *
Парень гуляет со своей девушкой.Она:
-знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
* * *
Влагалище - это такой маленький театр,
в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая
драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
* * *
В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге. Через пять минут останавливается машина. Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается. Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
* * *
Решил как-то царь выдать свою
половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно):
француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и
объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту.
А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому,
апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники
женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые.
Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще
пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели
его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка
мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и
спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван.
Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость:
член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра,
щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши
хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?"
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и
свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью
заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три
метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):- Попал? - Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
* * *
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!
* * *
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:"Если влезет, то будем".
* * *
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
* * *
- Братан, а правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.- Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.
* * *
Поцелуй - маленький секс.Секс - поцелуй всем телом.
* * *
Две подруги разговаривают:- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.
* * *
Костюмированный бал. Толпа в
маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель
бала и шипит:- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
* * *
Встречаются 2 подружки.- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.
* * *
Спасет от бед Простое "нет".
Она сказала "да".Беда...
* * *
Когда я делала Шурику минет, и он
сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала,
и только промолчала стиснув зубы...
* * *
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?
* * *
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:- И охота вам?
* * *
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
* * *
Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.
* * *
Беседуют две лучшие подруги.- Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
* * *
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
* * *
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
* * *
Встречаются две подруги: одна другой говорит:- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!
* * *
- Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.
* * *
Новый русский приехал отдыхать в
Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она
говорит ему, что беременна. Он отвечает:- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."
* * *
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке?? -спрашивает врач.
- Три раза в неделю получается неплохо?
- Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
* * *
- Девушка, вы не подскажите, который час?- Ладно, только в постели-не курить!
* * *
Самый лучший контрацептив - таблетка аспирина. Зажатая между колен.* * *
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
* * *
У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...* * *
Ползут два нолика по сахаре и видят нaвстречу восьмерка:- Такая жара, а они еще в любовь играют.
* * *
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".
* * *
Из эротического романа:...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".
* * *
Приходит муж к жене и говорит:- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
* * *
Девушка рассказывает подругам:- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
* * *
Пришли два альпиниста в горы и там
заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от
того, что второй дергается. Первый второго спрашивает:- Ты чего др@чишь что ли? Второй:
- Ну да, а что такого!? Первый:
- А спорим ты не кончишь? Второй:
- Это почему? Первый:
* * *
После ужасного коpаблекpушения в живых
остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на
необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте
две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий
длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала
испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он
pассказал им пpо свою судьбу.- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
* * *
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
* * *
Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:- Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене:
- Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач - не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник... Жена, не задумываясь:
- На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!
Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
- Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
- Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать - и обломили!
* * *
Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:- Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!
* * *
О чем постоянно думает некрофильный зоофил?- Где собака зарыта.
* * *
Двое утром в постели. Он (трепетно):- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
* * *
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
* * *
Приходит муж к жене и говорит:- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
