юмор,приколы,анекдоты

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
***
Приезжает иностранный репортер в военную часть:
начальник части выезжает с ним на полигон, где в это время происходит десантирование, показывает на самолет:
-Вон смотрите видите, видите парашют на 500 метрах раскрылся! Это лейтенанты прыгают!
-А вон видите, видите парашют на 400 метрах, это сержанты прыгают!
-А вон видите на 300 метрах раскрылся, это ефрейторы!
-а вон видите, показывает на десантника, тот летит, летит упал встал и побежал это дембеля вы*бываются!
***
Чем обычный человек отличается от диверсанта?
Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты...
***
Учения. Летит борт. Выпускающий на десанта который сидит и трусится.
-Ты чего трясешься?
-Два раза прыгал и 2раза не раскрылся парашют.
-Не сцы! третий раз повезет. ну и повыкидывал всех.
А в это время в колхозе собрание. Пред весь синий от злости, кричит...
-Трактористы пьяные! Доярки в декрете. Куры не несутся... грохот на крыше...
-И этот десантник задолбал уже. Опять крышу чинить...
***
Решили спецы Америки, Израиля и России выяснить кто круче, ну а так как войн ни каких не ведется то придумали: кто в России, в лесу поймает 2 зайцев быстрей тот и победил. Первыми пошли американцы начали бригадой прочесывать лес, задействовали авиацию, разбомбили все к чертям собачьим, через 2 часа выносят две обуглившихся тушки зайцев. На следующий день пошли израильские спецы, в лесу тишина, ни одного звука, через полчаса слышно два выстрела из пистолетов с глушителями, и выносят 2 зайцев. На следующий день пошли русские, два пьяных прапора со спецназа ВДВ, через пять минут выходят из леса, все грязные, в крови, рваной одежде и вытаскивают из леса двух окровавленных медведей. Подходят к командованию, американцы в непонятках спрашивают: это что, зайцы? Медведь: да заяц я, заяц! Сапогами только больше не бейте!
***
Из жизни курсантов РВВДКУ.
Выходит курсант 1-го курса РВДКУ в увольнение а к нему подбегает мальчик:
-Дядя, дядя дай 20 руб.
-Уйди мальчик мне самому на мороженное нехватает.
Выходит курсант 2-го курса РВДКУ в увольнение к нему подбегает мальчик:
-Дядя, дядя дай 20 руб.
-Уйди мальчик мне самому на кино нехватает.
Выходит курсант 3-го курса РВДКУ в увольнение к нему опять подбегает мальчик:
-Дядя, дядя дай 20 руб.
-Уйди мальчик мне самому на цветы любимой девушке нехватает.
Выходит курсант 4-го курса РВДКУ в увольнение к нему подбегает тот же мальчик:
-Дядя, дядя дай 20 руб.
На сынок 100 руб. может и мой где-то так бегает.
***
Едут в поезде Мама, дочь, Старшина и солдат(из ВДВ)
Вдруг внезапно тоннель, везде темно и "бац" шлепок.
Выезжает поезд из тоннели, старшина держится за левый глаз.
Мама думает вот дочка молодец, он к ней приставал, она ему и врезала.
Дочка думает, вот мама молодец, он к ней приставал, она ему и врезала.
А солдат едет и думает: тоннель будет-опять долбану!
***
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...
***
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
***
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему
десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
***
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
***
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!
***
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
- В дерьме утопить! Остальные:
- Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
- Четвертовать гада!
- Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
- Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
- Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил:
- А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
- Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
- А чтобы союзники не вытащили!!!
***
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали? Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.
***
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
***
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
***
Старшина:
- Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед.
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились - выкопали. Старшина:
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
***
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
***
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!
***
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр!
***
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
***
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы:
- Так не бывает! Мужики:
- Бывает, бывает.
***