Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после
его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами
в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком,
где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с
ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов
сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон
- вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно,
что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько
слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: *хлебушек*
(понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка"
(как нейтральное обращение) и *орел* (это говорилось женской половиной
реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и
воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной
ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как
мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась
группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая
тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно
обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона,
который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети,
конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: *МарьВанна,
а что это за птичка?* МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона;
похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грачь... И тут
ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала:
*Это, дети ворон*. На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил
ее: *Орел!* (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная,
почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла,
так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть
впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.
речь о члене
То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем
происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем,
а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них.
Шла сдача спектакля М. Шатрова "шестое июля". Это было
всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие
люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие
из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало
очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин,
Свердлов и т.д... И повода для смеха не было!
И вот актер ,которому достался этот текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
- вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и
решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не
работаешь!
соседские сладости
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится. - Что случилось? – испуганно спрашивает жена. -
Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по
лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда
спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я
опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За
что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и
шмыг за дверь, и дверь на замок... - Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил? Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять: - Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть... - Какие-такие шарики? – недоумевает отец - Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки … -
Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а
я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил
три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли.
Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче … - Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну: - Продолжай, паршивец… -
А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у
меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к
Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать
велосипеды … - Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай! -
А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня
встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне
оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы,
что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за
столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал,
что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом
задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: -
Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, -
кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда. Васька
обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный
рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые …
и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет
ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает: - Говори, сука, чьи эти сладости? ! Мать,
естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил
и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и
сказал правду: - Они принадлежат моему папе! Отец Васьки
посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться.
Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
прогулка на BMW по Германии и потеря ооочень дорогих часов
Мой бывший шеф был гнойным пи"""ом, причём в самой извращённой форме
этого х"""ого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только
доя""вался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и
бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто
садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное е"ало до сих пор мне
снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил на
солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал
различного вида гаджеты.
Хотя на фирме он, понятное дело,
никогда ничего не решал. Все сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал
через его голову с его отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он
постоянно пыжился убедить всех и вся, что именно он и есть тот пуп
земли, вокруг которого и вращается наша Галактика. Короче, он был
сорокалетним мажором под крылом богатого папочки, ничего не понимающий
ни в делах фирмы, которой он как будто бы управлял, ни в жизни вообще.
И
вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в
Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта
Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам
прокатиться!». А ещё всем объявляется о планах купить себе в Германии
супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Breitling с
турбийоном. Это чтобы значит они ещё точнее точного шли. Часы уже
найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость – 115
тонн евро. Все в полном ахуе.
Прилетаем в Германию, идём в Sixt,
где машины напрокат берут и получаем заказанный секретаршей Porsche
Carrera. Идём к машине – и видим, что в её миниатюрный багажничег не
помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять вниз и просим машину
побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с навигатором.
Задаём
адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается
Breitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам
продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто
боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не
тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на
стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он
их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли
на улицу.
«А теперь давай погоняем! » сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес отеля – и мы поехали.
В
Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но
всё равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле
тащатся. Ещё хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут
все за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошёлся,
пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее.
Ну
надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшно
становится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит...
270, 280. Всё. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет. И дорога
ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной скорости и
тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой обгонять. Шеф
начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого асфальта под
жуткие маты. Плетёмся долго-долго за грузовиком, который всё никак
обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходить вправо,
уступая нам левую полосу. Шеф даёт по газам, открывает окно, высовывает
руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже ФФФАААККК. И
не только фак показал, но и подёргал рукой интенсивно, показывая, как
бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И ещё посигналил. И ещё.
Звучный такой сигнал у БМВ...
И в этот момент новенький
Breitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и вижу, что часы падают за
нашей машиной. Увидел не только я – но и водитель грузовика тоже. Он
резко взял влево – и проехался по часам всеми шинами левой стороны
своего грузовика. И ещё ревун включил тутутутуууууууу! И руку вытащил из
окна. Вот только фак показывал осторожно. Шибко рукой не мотал... А то
мало ли чего...