На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...
* * * Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям,
потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо
всегда выигрывает!
* * * Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет,
"ну где же, где же"
мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит
чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Ну как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Ну как чем, газетой...
- Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших
достижениях, о
новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей.
Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит,
и мент тут же
к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть
будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит
в кабинку,
мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает
и силой открывает
кабинку, где срет еврей.
- Ну ты че?
- Ну как чего, сижю.
- Ну ты уже посрал???
- Канечно посгал.
- Ну а *ули не выходишь???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
* * * Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что
он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак
с брюками на стуле висят.
* * * Новость:
Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН
столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.
* * * Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством.
Вдруг его кто-то
резко схватил за плечо. Это был мент, который сурово помахивал
наручниками.
- Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал?
- Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но
мне хотелось бы
знать, почему за вами тащится столько народу?
* * *
Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
* * * Один заключенный рассказывает другому:
- Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену.
Я честно сказал ему,
что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла
от смеха. Тогда судья
попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал,
тут же один за
другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через
три дня умерли
и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.
* * * Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...
* * * Едут парень со своей девушкой в лифте. Поругались, она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение,
отобьют мне яйца...
Она его обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!
* * * Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.
Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
* * * - Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая
служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
* * * Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись,
сидит другая
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции:
- Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь...
А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что
если... Пройдёмте-с!
Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо
(месяц седьмой-восьмой, не меньше).
И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
- Ну и где же тебя, муDака, черти носили 8 месяцев назад?!
* * * Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа.
Её расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:
- Что емy передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
* * *
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
* * * Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!
* * * В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться.
Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине,
щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
* * * Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось,
что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91,
а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
* * * Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошёл бесследно...
* * * Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё? Китаец, что ли?
* * * Новая акция от МВД:
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят
бесплатно!
* * * Решил Путин пойти дальше чем Ющенко и выжить всех ментов. Вызвал Фрадкова:
- Давайте им урежем зарплату!
Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
Тогда решил убрать все льготы. Через месяц интересуется: - Ну
что, разбежались?
- Да нет работают!
- Давайте тогда перед входами в райотделы поставим платную вертушку
и пусть платят за вход на работу.
Через месяц интересуется: - Ну что разбежались?
- Да нет, работают!
- Как???
- Гаишники платят, а остальные в окна лазают!
* * * Старушка спрашивает панка:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, а чувак,
не пройти, а
кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, и не меня,
а вон того мента!
Старушка подходит к менту и говорит:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Милиционер, улыбаясь:
- Хипуешь, клюшка?
* * * "При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
* * * - А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении.
И следят, чтобы все догорело без остатка!
* * * Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП.
Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
* * *
Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы,
от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки.
Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
* * * Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
* * * Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провёл
в нём всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся
головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и
испачкал своей подписью несколько признательных показаний
на общий срок до 108 лет.
* * * Два мента нашли три гранаты и несут их в отделение, сдавать. Один говорит: - Слушай, а если одна сейчас рванет? - Скажем, что нашли только две.
* * * Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку "Пепси":
- Дяденька, помогите мне ее открыть!
Мент берет банку и стучит по крышке:
- Откройте, милиция!
* * * Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились.
* * *
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в
дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом
поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое
приключение.....
- Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до
ушей...
-Нет, граждане, не пи3дит.....
* * * Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
* * * Дочь приходит к отцу следователю:
- Папа, я беремена. Вот список подозреваемых..
* * * - Откройте, милиция!
- А нафига вы там закрылись?..
* * * Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания.
Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...
* * * В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
* * * Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
* * * Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
* * * Останавливают ГАИшники старика на подводе.
- Дед, чего везем в бидонах?
- Молоко коровье
- А чё в литровой банке?
- Молоко кокосовое
- Дай попробовать
- Пробуйте...
- Чего-то оно горькое, наверное прокило... Ладно, езжай, старик...
- Но, Кокос, пошел!!!...
* * * Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД
Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди
женщин тоже есть пид@расы.
* * * Устроился молодой человек служить в ГАИ.
Выдали всю экипировку, кроме жезла. А какие заработки без жезла? Вот и
подходить к командиру и спрашивет:
- А почему мне жезла не выдали?
- Есть такая традиция в ГАИ - обряд посвящения. На твое усмотрение: или ногу отрезаем, или в попу имеем всей ротой.
Подумал, подумал и решил: нога новая не вырастет, а попа немного поболит, а потом штаны одел и не видно даже...
Выдали парню жезл. Он с рассветом подался на дорогу. Останавливает ГАЗ-51 и говорит:
- Штраф 50 гривен
Водитель в ответ:
- Товарищ сержант, у вас в ГАИ все такие педерасты?
- А ты где-то видел гаишника на одной ноге?
* * * Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
* * * Группа исламистов захватила детский сад и выдвинула условие:
"Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убьем заложников!"
* * * - Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
* * * - Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
* * * В обменном пункте валюты:
- Что-то у вас доллары какие-то не зеленые...
- А вы мне цветной принтер дарили?!
* * * Как говорят у нас на Колыме:
"Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!"
|